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homme humeur-humour
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panther






MessagePosté le: Dim 8 Nov 2009 - 23:24    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

Revue du message précédent :

nan j'envoie ça à personne, j'aime pas les chaînes, paske où y a de la chaine, yapa de plaisir
pour ça que ma moto a une courroie, d'ailleurs Laughing
pis moi suis pas accro du boulot, je fais assez ... pas trop ! Mort de Rire
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MessagePosté le: Dim 8 Nov 2009 - 23:24    Sujet du message: Publicité

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ledzeppelin


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MessagePosté le: Lun 9 Nov 2009 - 00:01    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

yep, s'en est passé une mauvaise, du coté de vedrin,j'ai entendu..panther...

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panther
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MessagePosté le: Lun 9 Nov 2009 - 15:04    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

ledzeppelin a écrit:
yep, s'en est passé une mauvaise, du coté de vedrin,j'ai entendu..panther...

oué paraît qu'un mec en bagnole est rentré dans un groupe de 20 personnes et a cassé soit un tibia, soit un fémur, selon les versions Crying or Very sad

sinon si t'as entendu le pseudo "panther" à vedrin, ça vient d'un autre motard harley qui est le seul à connaître mon pseudo au village Laughing


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Snieg


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MessagePosté le: Jeu 12 Nov 2009 - 12:13    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

C'est le mois de Juin. Il fait très chaud et trois petits garçons rentrent de l'école. Sur leur trajet, ils longent une propriété avec une piscine dans laquelle ils aperçoivent une jeune dame complètement nue qui se baigne. Naturellement, les trois petits garçons s'arrêtent pour mater.

Très rapidement, et sans prévenir, un des trois petits garçons se met à courir et rentre chez lui.

Alors les deux autres rentrent eux aussi. Le jour suivant, il fait toujours aussi beau, et ils retrouvent la jeune dame en train de se baigner toujours aussi nue.

Mais c'est pareil que la première fois, le petit garçon se met très rapidement à courir pour rentrer chez lui.

Le troisième jour, la jeune dame est encore là. Cette fois-ci, les deux copains ont décidé de faire quelque chose:

Avant que leur pote ne se mette à courir, ils l'attrapent par le bras et lui demandent:

-Qu'est-ce qu'il y a?

Tu n'aimes pas regarder les nanas à poil?



Et le petit garçon répond:

-Si bien sûr, mais ma maman m'a dit que si je regardais une femme toute nue trop longtemps, je risquais de me transformer en statue de pierre...

Et je me sens déjà devenir tout dur!
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Il vaux mieux se taire et passer pour un con que de parler pour le prouver.
Stary Jary ale Jary


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panther
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MessagePosté le: Jeu 12 Nov 2009 - 13:28    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

pauv' gamin, va !

et personne ne lui a dit qu'il y avait un moyen sans danger pour que ça redevienne normal très vite ?

et en plus sans aucun effet secondaire ... (quoi, keske vous dites ? ) Laughing


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ledzeppelin


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Inscrit le: 28 Juil 2009
Messages: 62

MessagePosté le: Lun 16 Nov 2009 - 18:10    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

« Le dessin de la semaine
Le PS et l’Olivier fragilisés ? Laurette O. tire à vue »

Censure de la presse : RTL complice du PS ?
C’est peu dire que Père UBU se souviendra d’Halloween 2009, même si la Miniss’ Fédérale de la Maladie de la grippe, a lancé son venin avec quelques jours de retard.
La saisie de Père UBU, exigée par la tribu Onkendaele et diligentée par une justice que l’on avait connue moins empressée, n’est qu’un épisode de plus dans la mise au pas de la presse libre.
Le plus étonnant dans ce nouvel avatar fut l’attitude très est-allemande de RTL-TVI qui n’a pas franchi le mur de la censure.


pour nos amis français,   le pan , ou Peère ubu, est synonyme de Charlies Hebdo, ou le canard enchainé.....plus ici ..http://www.pereubu.be/?p=1010
 


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ledzeppelin


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MessagePosté le: Jeu 19 Nov 2009 - 11:34    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

une blonde qui s'ennuie décide un jour de se trouver un hobby: la pêche sur lac glace. alors, voila qu'elle achète tous les bouquins sur le sujet, ensuite elle fait les magasins pour s'équiper de matériel, habits etc. etc. et hop, s'en va gaiement pour sa première expérience.une fois installée sur la glace avec un petit tabouret, elle sort tout le matériel, l'équipement nécessaire, puis au moment de commencer à faire un trou dans la glace, une grosse voix retentit :il n'y a pas de poisson sous la glace !surprise, elle se dit qu'elle rêve. elle prend son petit tabouret, ... son matériel, et se déplace de quelques mètres ou elle se réinstalle, et recommence à faire un trou dans la glace... 3 minutes plus tard de nouveau la grosse voix: il n'y a pas de poissons sous la glace !!!!la, c'est trop! mais elle est blonde: elle persiste! allez, un peu plus loin, puis encore un trou et de nouveau la voix :il n'y pas de poissons sous la glace !!!!!!!!!!pétrifiée, elle lève la tête et dit ' dieu, c'est vous? etes-vous là? et la voix répond:non pétasse, c'est le directeur de la patinoire !!!

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ledzeppelin


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MessagePosté le: Jeu 19 Nov 2009 - 11:36    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

Autonomie de la Flandre
Un père flamand donne les dernières recommandations à son fils avant sa nuit de noce...
- D'abord vous serez dans la chambre, tu te tiendras droit face à elle et tu la regarderas dans les yeux.
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est fier! Puis tu te mettras de côté et la regarderas dominateur mais charmeur avec un air comme ça!
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est beau! Puis tu te déshabilleras et feras rouler tes muscles!
- Pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est fort!
- Et après papa?
- Après tu te branleras...
- Mais pourquoi papa?
- Parce que le Flamand est autonome.


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ledzeppelin


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MessagePosté le: Jeu 19 Nov 2009 - 11:36    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

Pendant la guerre...
- Comment les Flamands faisaient-ils pour stopper les chars ennemis?
- Ils donnaient de la salade aux chenilles...


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ledzeppelin


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MessagePosté le: Jeu 19 Nov 2009 - 11:37    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

- Comment dit-on "Je suis" en flamand?
- Ik ben.
- Et comment dit-on "Je suis un terroriste"?
- Ik ben laden.

-------------------------------------------------
- Comment reconnaître un Flamand dans un magasin de chaussures?
- C'est celui qui essaie les boîtes à chaussures.
---------------------------------------------------
Au Mont Blanc, l’été!
Deux  bruxellois  vont à la mer
Deux Bruxellois vont à la mer pour la première fois! A marée haute, ils remplissent une bouteille d'eau comme souvenir. Ils reviennent plus tard, dans l'après-midi... la mer est à marée basse...
- Ben dis donc nous ne sommes pas les seuls à avoir pris de l'eau, une fois!
-----------------------------------------------------------------



Le lino
Un peï n'a rien trouvé de mieux que de monter dans un tram aux heures de pointe avec un énorme rouleau de linoléum. Bousculades, énervement des passagers. Quelques nondetcheu et miââr de godferdoum plus loin, le conducteur qui a assisté à la scène dans son rétro se lève, se retourne vers le snul au lino et lance: 'Awel, Victor Hugo! T'as un problème avec ton poème?'

---------------------------------------------------------------------
Flamands ou Wallons ?
Ca se passe dans une caserne de l'armée Belge lors de l'exercice du matin. Après avoir marché 40 km sous un soleil de plomb et porté des sacs de cailloux, les soldats sont rassemblés dans la cour au garde à vous. L'officier se met alors à hurler: "Les Flamands à ma droite, les Wallons à ma gauche!"
Les soldats obéissent, mais il reste trois Bruxellois plantés au milieu: "Euh, pardon mon captaine, mais les Belges, où doivent-ils se ranger?"
-------------------------------------------------------------------------

Les Anglais sont très forts sur la terminologie du "ware" en informatique (shareware, hardware, freeware, netware, etc.).
Et les Belges, non peut-être? Nous avons nous aussi à Bruxelles nos programmes, et nous ne sommes pas peu fiers d'en exposer la gamme, avec l'accent bruxellois bien sûr...
Comment dit-on en bruxellois un...
- Serveur de réseau: Abreuvware
- Logiciel très compliqué: Assomware
- Procédure de sortie d'un logiciel: Aurevware
- Logiciel de nettoyage du disque dur: Baignware
- Réseau local d'une entreprise: Coulware
- Poubelle de Windows: Depotware
- Logiciel filtrant les données inutiles: Egoutware
- Logiciel de compression des données: Entonware
- Logiciel de vote électronique: Isolware
- Logiciel de copie: Mirware
- Logiciel antivirus: Mouchware
- Logiciel de préparation de discours: Oratware
- Logiciel pour documents en attente: Purgatware
- Logiciel d'observation: Promontware
- Logiciel de démonstration: Promouvware
- Salle informatique pas climatisée: Rotisware
- Logiciel de merde: Suppositware
- Logiciel de classement: Tirware
- Réunion des directrices de l'informatique: Tupperware
- Logiciel de demande d'augmentation: Vatfervware
-----------------------------------------------------------------
Tchanthès rencontre son ami Gonzague Van Mollekot, qu'il n'avait plus revu depuis vingt ans. Et le dialogue s'installe.
- Depuis l'armée qu'as-tu fait? demande Thantchès.
- Gonzague Van Mollekot: Ben, j'ai seize enfants fieu!
- Tchantchès: 16?!?
- Gonzague Van Mollekot: Tu sais ma femme Hermance est un peu sourde, et moi, tu sais bien, j'ai un tempérament de chaud-lapin.
- Tchanthès: Oui, et alors?
- Van Mollekot, le sourire en coin: Chaque fois le soir avant d'éteindre, je lui demande: on dort ou quoi?
- Hermance: Quoi?!?
--------------------------------------------------------
C'est un policier à Bruxelles qui frappe à la vitre d'une auto toute embuée. Un homme ouvre la fenêtre, et le policier lui demande (avec son accent bien de Bruxelles, hein une fois!):
- Mais qu'est-ce que vous faites là?
- Le gars lui dit: "Ben, je fais l'amour!"
- Le policier: "Mais c'est interdit ça, c'est 750 francs d'amende!"
Là, la fille se relève et lui dit: "Mais c'est dégueulasse!"
Et le policier répond: "Ah vous êtes deux, alors c'est 1.500 francs!"

--------------------------------------------------------

Après l’amour
Que font les Français après l'amour?
- 5% se retournent et s'endorment;
- 10% fument une cigarette;
- 85% s'habillent et rentrent chez eux.
-------------------------------------------------


Dernière édition par ledzeppelin le Jeu 19 Nov 2009 - 11:46; édité 1 fois
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ledzeppelin


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MessagePosté le: Jeu 19 Nov 2009 - 11:38    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

Un Flamand est dans un avion avec deux Wallons pour sauter en parachute. Le Flamand dit: "J'ai peur de sauter en premier." Le Wallon répond: "Oui, mais les Flamands sont généreux..."
- Oui, rétorque le Flamand.
- Les Flamands sont cool.
- Oui.
- Alors, tu peux sauter en premier.
- Oui.
Le Flamand saute et il voit le premier Wallon qui descend à toute vitesse, sans parachute, et le deuxième Wallon aussi. Le Flamand dit: "Ah, c'est une course!" Le Flamand détache son parachute et tombe.


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Snieg


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MessagePosté le: Lun 30 Nov 2009 - 15:52    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant


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panther
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MessagePosté le: Lun 30 Nov 2009 - 17:03    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

de toute façon, on dit que 30% des accidents sont dûs à l'abus d'alcool ...

... donc cela veut dire que 70% des accidents sont causés par des gens n'ayant pas bu Neutral

sur ce, j'ai bien envie de m'envoyer une bonne rasade de Jack puis aller faire une balade ! Laughing


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ledzeppelin


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MessagePosté le: Mar 1 Déc 2009 - 23:06    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

ATTENTION SVP !!! 
   
J'envoie ce message à chacune des personnes m'ayant  envoyé un mail récemment.
L'un de vous m'a envoyé un virus. 

C'est un virus très destructeur vu les dégâts  occasionnés à ma souris ! < 

    
 
    

 
Bonne journée. Laughing Laughing  


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ledzeppelin


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MessagePosté le: Mar 1 Déc 2009 - 23:17    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

Un homme joue au golf pour la première fois sur un terrain particulièrement compliqué.   
A un certain moment, il s'embrouille et n'est plus certain de l'endroit exact où il se trouve sur le parcours.
En regardant autour, il aperçoit une femme qui joue devant lui.

Il s'approche, s'excuse, lui explique sa confusion et lui demande si elle sait sur quel trou il joue.

Elle répond :
- Eh bien, je suis sur le 7 ème et vous êtes un trou derrière moi,
alors vous devez être sur le 6 ème

L'homme la remercie et poursuit sa partie.
Un peu plus tard, la même situation se produit.
Il approche encore une fois de la femme et lui pose la même question.

Elle réplique :
-  Je suis à présent sur le 14 ème trou et vous êtes un trou derrière moi.
- Vous devez donc être au 13 ème.
L'homme la remercie à nouveau et termine sa partie

Lorsqu'il entre au  Club House,
il aperçoit la femme assise au bar.
Il demande au barman s'il la connaît.
Il répond dans l'affirmative :

- Elle est représentante et vient jouer à ce club régulièrement.

Notre golfeur s'approche d'elle et lui offre un verre pour la remercier.

- Je crois comprendre que vous êtes représentante.
Je suis également dans la vente.
Qu'est-ce que vous vendez ?


 Si je vous le dis, promettez-moi de ne pas rire.
D'accord, répond l'homme.

- Et bien, poursuit-elle un peu gênée, je travaille chez Tampax.

Sur ce, l'homme se met à rire à gorge déployée.

- Je savais que vous ririez de moi,
chaque fois que je dis ce que je vends, c'est la réaction que ça provoque.
- Non, non, répond l'homme après avoir essuyé ses larmes,
je ne ris pas de votre profession !
- Je travaille chez Lotus et je vends du papier toilette,
je suis encore un trou derrière vous !


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ledzeppelin


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Messages: 62

MessagePosté le: Mar 1 Déc 2009 - 23:21    Sujet du message: homme humeur-humour Répondre en citant

 Une femme très désagréable, sans scrupule et laide comme un pou
entre dans un magasin Carrefour avec ses deux fils qu'elle abreuve de grossièretés.
Une hôtesse Carrefour leur dit gentiment :
                      "Bonjour et bienvenue chez Carrefour.
Ce sont de beaux enfants que vous avez là, Madame.        Ils sont jumeaux ?"

L'ignoble bonne femme arrête de crier sur ses enfants juste assez pour répondre :
                "Conasse ! C'est pas des jumeaux. Le plus vieux à 9 ans et l'autre 7.
                                          Pourquoi tu penses qu'ils sont jumeaux ?
                             T'es aveugle ou seulement débile, espèce de tarte ?"
L'Hôtesse, toujours aimable de rétorquer en souriant :
                               " Je ne suis ni aveugle ni stupide, Madame.
Je ne pouvais tout simplement pas imaginer qu'on puisse vous baiser deux fois ! ! !
Passez une bonne journée et merci de faire vos courses chez Carrefour. "



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